Camilla's profile(**°•.¸Đεltiиå_Đяåĝöиiиå...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
(**°•.¸Đεltiиå_Đяåĝöиiиå¸.•°**)Sε quedaяà asì decìятeℓo aнoяa de тoda мaиeяa peяo ℓuego иada caмвiarà.. Cнissά se tu, coi teмρi tuoi ti ρeиtirαi, coмe puoi giurαre cнe deиtro di te, sei giά distαnte..мα tu, dαvvero, credi cнe siα stαtо uи ρiαиo studiαtо ρer fαrti del мαle July 03 ...E' esile, ma ancora c'èl'idea di te con me se ancora tu, l'ipotesi, la più plausibile che c'è scusami, degli scontri fisici disperati e illogici, come me dimmi che sei pronto a venirmi incontro a non lasciarmi amare un altro mai a manifestare come ancora vale più che mai, l'idea di te con me il tempo sai, separa poi il vetro dai diamanti noi, è come se, ora riesco a distinguere il senso dal mal'essere che c'era in me sento che sei pronto a venirmi incontro e a non lasciarmi dietro niente mai a manifestare senza rinnegare in te, l'idea che c'è dividere, difendere, più di ieri accanto a me più che mai, l'idea di te, con me è esile ma ancora c'è ancora c'è June 30 Alla fine..sapere perchè ti sei innamorata di me? io ti ho sempre trovata molto dolce. Quindi pensavo che se ti fossi dichiarata.. avrei dovuto trovare delle parole gentili per respingerti. Però se ti avessi respinta.. tu ti saresti allontanata da me. Ed è per questo, che ho continuato ad evitare quel momento. Ma tu eri sempre lì, a guardarmi. E a vedere te, mi sembrava di vedere me stesso, e questo mi faceva star male. Quando Rika mi guarda è questo quello che vede? Pensavo.. "non mi importa di sembrare uno sfigato o magari asfissiante. non mi importa più". Ho provato a comportarmi diversamente, ma non è cambiato nulla. (mayama)
come si fa a dimenticare una persona? Si decide di farlo e, ci si comporta di conseguenza? E tutte le scelte che si fanno dopo.. dovranno essere sistematicamente il contrario di quello che in realtà si si vorrebbe fare? E forse, facendo cosi.. anche l'odore di quei capelli castani, la sensazione delle sue orecchie ghiacciate, il calore della sua camicia.. tutto questo, forse un giorno sparirà dai miei ricordi. Il fatto è che mi si stringe il cuore.. tutto.. sparirà tutto, senza lasciare traccia? Si dissolverà tutto, come se fin dall'inizio, non fosse successo niente? (yamada) May 28 non so chi sei.Ritornello: Vorrei sapere chi sei,
adesso chi sei, nel tuo sguardo io non vedo chi sei adesso chi sei eri tutto e ora non so più chi sei Eri tutto e adesso io non so più chi se ora è finita tra noi, ma col tuo sguardo vorrei incrociarmi se un giorno mai riuscissi ad incontrarti vorrei testarmi sull'argomento "rivedersi", faccio le prove, escon parole, penso a te con lui dopo giorni passati insieme, vorrei guardarti negli occhi, vorrei vedere quella luce ancora accesa dentro ai nostri sguardi e passo dopo passo sfoglio i miei ricordi e torni non c'è via di scampo e porti remore, rimangon favole tra mille lettere, regali e frivole parole del tuo sapore intrise spese in circostanze inutili trascorsi di un rapporto costruito su fondamenta fragili e se pensi che ora non stai con me, tutto ciò che abbiamo detto erano nuvole e basta non mi importa con chi stai vorrei sfiorare il tuo volto adesso che è finita ormai, piove silenzio tra noi io . . . Ritornello BRIDGE: Ti rivedo in ogni foto che ho e ripenso a quando stavi con me devo ammettere i miei sbagli ma so che non servirà trovare il perchè tra i ricordi cerco una ragione per riuscire a stare meglio ma poi ogni notte tu la passi con lui e ora non so più chi sei Io non capisco, forse saranno le strobo della pista di questa disco, ma io ti ho vista, e stavolta non è il mio occhio che mi inganna è il fatto che gioca con me per questo ti rimanda e mi condanna in una gabbia di ricordi che ora sono un mologramma che si sfalda infondo succede cose che nessuno prevede l'importante è uscirne bene l'uno e l'altra a testa alta non so nemmeno più da quanto non ci si incontrava, mamma quanto sei cambiata c'è una luce strana che prima non illuminava gli occhi tuoi non mi ero sbagliato il tuo fidanzato è diventato lui, spero si meriti quella tua pelle calda come sabbia di una spiaggia, mi fa rabbia che abbia le tue labbra, e non ci posso fare niente resto distante, dondolante su una cassa e un rullante, c'è troppa gente vorrei parlarti come un tempo, legatidentro, isolati in quel silenzio, ma fermo guardo un sogno non più mio che sta svanendo e penso . . . RIT: . . . BRIDGE: Ritornello Tu chi sei per me E non so perchè (x2) (da fnire domani) May 26 un fatto ovvio - laura pausiniÉ inutile che ormai che comunque quel che c'è è la prova più evidente Che un passato sterile non concede repliche né al futuro né al presente Così, ormai non tornare indietro mai non sacrificare noi lo sai Fino a che rimani Mai successo..Non mi era mai successo, e se in passato è accaduto, non la ricordavo cosi "devastante" emotivamente.
Ieri la mia delusione nei tuoi confronti è stata davvero tanta, come quando togli ad un re il suo prestigio e il suo regno, senti proprio un forte senso di malessere incontenibile. E tutto, è partito dal finale (tra i due registrati) dei Cesaroni. Hanno scelto quello che non volevo e, allora, ho capito che quel poco a cui mi affeziono, a quel poco a cui mi appassiono, non finisce mai come vorrei, come credo che dovrebbe essere, anzi, no tolgo il credo, e affermo solo il come deve essere. E' scattata la molla giusta e, quello che dovrei dirti da anni veniva alla mia mente con una forza talmente devastante da stare malissimo, un male diverso dal solito, mai provato: Sentivo la testa scoppiare di rabbia, di delusione.. mettere velocemente in ordine tutto al posto giusto, sentivo le gambe cedere, il sonno non arrivare per la paraonda mentale anche se nitida, lo stomaco sottosopra.. e un sentimento mai provato insieme a una valanga di discorsi, di pensieri che avrei voluto sputarti addosso in quel preciso istante. Mi è venuto in meno di cinque minuti un mal di testa micidiale, mi sembrava di essere soggetta a un'inodamento vero e proprio, non avrei avuto neppure la forza di chiamarti, semmai l'avessi voluto fare. Quindi cercando una soluzione, un'ancora di salvezza e con un minimo di lucidità, ho cercato velocemente l'unico libro che se anche veniva letto non avrebbe mai accentuato il pensiero di te. Non avrebbe dato forza a tutte quelle immagini mentali di ciò che volevo senteziarti addosso, di tutto quello che mi stimolava la mente di dirti rendendolo vivido, reale. E la scelta di leggere è nata con quel briciolo di lucidità che il magone mi lasciava, ero a letto con la luce spenta e ho avertito la sensazione di dover mettermi a piangere, ma per non dare soddisfazione al mio tsumani interiore, ho acceso la luce e ho letto quel libro che ha placidamente ridotto in parte l'intensità di quel senso di devastazione, almeno per permettermi di poter riprovare a prendere sonno, di addormentarmi e se proprio, avessi dovuto piangere, l'avrei fatto nel sonno, dormendo. Speravo con tutto il cuore con ogni briciolo della mia volontà che il cellulare non suonasse, che non accaddesse come la sera prima. Non volevo sentire la mia suoneria e vedere che controllando compariva il tuo nome. E ti assicuro fortemente che solamente quando mi sono svegliata stamattina, sono stata felicissima di aver trovato un telefono muto: nessun messaggio, nessuna chiamata persa. Per la prima volta mi ha fatto bene, sapere che un semplice "a domani" non sia stato mantenuto. Perchè per fortuna mia e tua, non ci siamo sentiti... perchè credo sarebbe stato davvero spiacevole e brutto. Scritto stamattina verso le otto del mattino.
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